Freud "O"

Bon, il y en a eu un certain temps avant que je recommence à écrire! Est-ce que vous vous êtes ennuyés? Bien de mon côté pas vraiment. Une nouvelle passion a germé en moi; le travail d'administrateur. Ben oui! J'aide une équipe chevronnée et motivée à la mise sur pied de la septième édition du Grand Week-End d'improvisation de Victoriaville. Mon mendat consiste avec trois autre amis de chercher du financement, pour rendre cet événement à la hauteur de nos attentes. Un grand coup de main; la ville nous a donné une généreuse subvention de 10500$ pour la tenue de ce tournoi. Le coeur m'a fait trois tour en aprenant la nouvelle. Il faut dire que j'étais sur un nuage. Il faut avouer que nous sommes encore très loin d'être à bout de nos peines. Mais la ville nous a donné un sérieux coup de pouce. Il reste tellement de travail à faire que je me demande ce que je fais en ce moment en train d'écrire ce nouveau blog.

En fait, je le sais pourquoi je fais du sur place. Je prend une pause pour réfléchir...à moi-même. Je m'explique. Il y a pas si longtemps, j'ai vécu d'importants bouleversements. Assez important pour m'amener à modifier mon comportement. Il y a des obstacles dans la vie qui parfois peuvent te faire très mal, mais qu'en bout de ligne on en sort grandi. Une de mes profondes modifications qui germe en moi est ma fragile authenticité. Depuis plusieurs mois, je travail sur moi-même. Je travaille à exprimer mes propre idées, manifester mon mécontentement, bref, être capable de refuser ce qui ne me plaît pas. Comme vous le voyez, j'ai encore beaucoup de difficultés à marchander avec ce nouveau moi. Je suis comme un cavalier qui freine continuellement mon cheval, de peur qui s'emballe et que je perde le contrôle. Je suis dans une phase de désordre comme dirais le livre Les dés de la destinée. Je fais de gros efforts pour dire ce qui ne va pas. Ce qui est le plus bizarre, c'est que je ne me gêne pas d'être authentique devant mes amis, ma femme, mes enfants, mes patrons.

En fait, le plus gros obstacle c'est envers ma famille. J'ai parfois l'impression de me faire manger la laine sur le dos et d'agir comme si cela était tout à fait justifiable et raisonnable. Ça me prend souvent un effort titanesque pour affronter ma bête noire. Voici donc une conversation avec un de mes frères.

"Salut Rick! C'est moi! Peux-tu encore venir en fin de semaine à la cabane à sucre? Non! Ok...bye!" J'étais à confirmer mes invités et de donner les directions pour venir fêter mes enfants et du même coup, mon père que j'aime tant (ben oui le mois d'avril est un très gros moi de bonheur). Mais voilà ce que je redoutais le plus, allait se produire devant mes yeux. Mes parents, pour des raisons explicables, ont décliné l'invitation. Bien j'avoue que j'ai eu de la difficulté à exprimer mon mécontentement et ma déception, mais j'y suis parvenu, non sans peine, à le faire. J'ai simplement dis à ma mère que je travaillais très fort sur mon authenticité et que j'étais très déçu de la tournure des événements. Un point pour moi. Pour la première fois, je m'ai tenu debout. C'est après que ça s'est un peu gâché. Ce que vous avez lu au début du paragraphe, c'est une conversation téléphonique avec le cadet de ma famille. Et bien non! Pas capable de l'affronter lui. Il a une conversation tellement peu chaleureuse au téléphone que je reste figé devant son refus de venir saucer la palette avec ma belle famille, la marraine de ma petite et de son conjoint. Vous vous demandez sans doute pourquoi lui aussi il a décliné l'invitation? Simplement, qu'il devait aller le lendemain à Ottawa (un rapport avec son travail). Là, je venais de me faire retirer mon point que j'avais travaillé si fort pour l'avoir. C'était à moi de lui exprimer mon authenticité, mais j'avais-là l'impression que j'allais exploser au téléphone. Je me sentais pas du tout d'attaque et armé de l'affronter...Que voulez-vous? Mon frère m'intimide. Le fait de le voir avec un emploi prestigieux me fait le voir plus grand que moi. Je crois que c'est la raison. Sans vouloir m'ouvrir davantage, je crois que je ne suis vraiment pas à l'aise avec lui. Oh! je l'aime bien pourtant! Je suis toujours content d'entrer en contact avec lui...On dirait que je me suis fait une distance.

Puis mon "p'tit" frère? Ben là j'ai carrément manqué le bateau. J'ai certes manifesté mon mécontentement mais avec trop de retenue (Wow le cheval!). Je me suis pris de la mauvaise manière. J'ai joué la victime! Pour le rendre mal à l'aise sans doute, mais tout ce que j'ai reçu c'est ce regrettable "j'm'excuse Fred...".

Je crois que j'en veux à mes frères. D'autant plus puisqu'ils m'ont pas confirmé leur présence. C'est moi qui a dû leur demander de confirmer leur invitation. Bien ça encore, j'aurais dû le dire! J'aurais du tenir mes culottes et affirmer que je trouvais tout à fait plate de leur part de ne pas avoir la décence de me dire de vive voix qu'ils n'auraient pu être de la partie. J'aurais sans doute reçu encore des excuses, mais au moins j'aurais eu l'impression d'aller jusqu'au bout. Là, j'aurais gagné deux points, avec raison d'ailleurs. Avec recul, je crois que j'aurais été plus respecté en agissant de la sorte. Croyez moi mes frères, maintenant je peux dire que je vous aime assez pour vous demander l'heure juste, plutôt que de revenir à mes anciens réflexes, c'est-à-dire de bouillir de rage et de rendre ma femme perplexe, parce qu'elle gobe mes sautes d'humeurs. "J'm'excuse Kaky" je crois que je réalise de tout le désordre que je fais autour de moi quand j'agis de la sorte. Je vais continuer de travailler davantage sur moi pour du même coup, régner la fragile harmonie qui s'installe dans ma famille.

Signé Freud " de plus en plus haut"